Guía para convertirse en vampiro

Hola, soy yo, Erick, conocido también como @Erickyque, mi mamá me llama “muñeco” pero tú puedes llamarme para invitarme a comer cuando quieras.

Hace dos lunas llenas dialogaba con mis amigos sobre la vida, teorías de conspiración y drogas, principalmente drogas... nosotros consumíamos las drogas. Mi reloj marcó las diez de la noche, y mi amigo B dijo que tenía mucha sed. Le ofrecí un vaso de agua, lo bebió completo y pidió otros tres vasos más. Yo no entendía su comportamiento, si fue el que menos droga consumió. B dijo que no podía saciar su sed y que algo malo ocurriría, de repente me arrojó al suelo con gran fuerza y recibí un golpe muy fuerte en la cabeza, quede inconsciente por dos horas… cuando desperté me puse de pie vi a mis amigos desmembrados, las partes de sus cuerpos se encontraban esparcidas por la habitación. Sangre, mucha sangre en las paredes. Cerca de la ventana estaba mi amigo B fumando un cigarrillo con un olor muy extraño y me dijo —Siéntate Erick, te contaré TODO—.

Me dijo que él ya no era un tipo normal, había dejado ser una persona común y corriente, y se convirtió en vampiro. Yo estaba estupefacto, y comencé a preguntarle cómo había pasado eso. Me explico qué se debe hacer… y después de ofrecerle como sacrificio a tres de mis ex novias por la información, creé está completa “GUÍA PARA CONVERTIRSE EN VAMPIRO”. Así que sí quieres ser un caminante nocturno de las sombras este lugar es para ti.

1.
El primer paso para ser un vampiro es que creas en los vampiros. Del mismo modo que para ser católico hay que decir qué crees en Dios, para ser judío en el Antiguo Testamento, para ser budista en que Buda no comía a escondidas, para ser político decir que no vas a robar y terminar haciéndolo.

2.
Una vez que te convences de la existencia de los vampiros es importante ver todas las películas sobre el tema (excepto la saga de Twiligth), luego leer poemas, relatos, ensayos, tarjetas de colección, cuadernos para colorear, crucigramas y epístolas. Una vez que sabes todo, tienes que olvidarlo todo inmediatamente.

3.
Como ya sabes, los vampiros muerden. Y es muy importante practicar varios tipos de mordidas. B me contó que la mayoría de vampiros coinciden en que unas quinientas mordidas de práctica son suficientes. Primero debes comenzar en árboles y ramas secas, para adquirir fuerza luego continua con la técnica. Por la semejanza de textura, te recomiendo utilizar pollo, preferiblemente muerto, para perfeccionar los distintos ángulos de mordida.

4.

(Antes de este paso come tu propio peso en hongos alucinógenos.)

Reclusión y terapia. Ya que te aguarda una existencia sombría es necesario no tener miedo cada vez que apagas la luz de tu pocilga. Aíslate. Cierra puertas y cortinas. Si le temes a la oscuridad, tal vez convertirse en vampiro no sea para ti.

5.
Si deseas convertirte en vampiro para cortejar (acosar) a una dama, ten claro las características de aquellas mujeres que podrían entregarse. Normalmente son mujeres solitarias, adolescentes, delgadas, pálidas, y con un enorme complejo suicida. Ellas se entregaran con total y conmovedora alegría. Averigua si la dama es diabética o un hombre disfrazado, y evita encontrarte con una cazavampiros encubierto, ¡CUIDADO!

6.
Visita los parques de tu ciudad durante la noche. No uses cuellos de tortuga, esto espanta a los vampiros, como Jack “El Destripador” espanta a las prostitutas. Observa quiénes transitan por allí y jamás andes preguntando quién es vampiro y quién no. Es de muy mala educación.

7.
El primer contacto es clave. Relájate y disfruta tu mordida, tú puedes creer que quieres qué te muerda en cuello, pero en realidad prefieres que te muerda otros orificios. Goza. Entrégate. Pero cerciórate de que es un vampiro real. No regales tu aorta al primer vagabundo con hepatitis A, B, C, Sífilis y gonorrea. O en su defecto a cualquier idiota que se acerque con una camisa de Crepúsculo. Evita el ajo en los días previos.

8.
Una vez que el veneno llego a tu corazón no hay vuelta atrás, es bueno que reflexiones sobre lo que pasó. Regresa a tu casa, previamente amueblada con un nuevo ataúd. NO TE MASTURBES. Esto anula los efectos del veneno.

9.
La dieta del día posterior a la mordida consiste en embutidos: salami, chorizos, etc. Este punto es crítico, ya que por primera vez se revelara tu naturaleza sexual como vampiro si serás un Él o una Ella. Si quieres ser un Él no juegues con la comida, ni intentes meterla en orificios que no sea en tu boca. (Dato: Los vampiros no tienen erecciones ya qué no hay sangre que mandar a su aparato reproductor).

10.
Al tercer día finalmente puedes declararte un vampiro hecho y derecho. Quema tus camisas de AC/DC y empieza a utilizar tus disfraces de látex de los Halloweens anteriores. Arroja todos los libros de autoayuda. Sí tontito, los de Cohelo también (piensa que si realizaste los pasos anteriores, no te sirvieron de nada).

No mates a tus vecinos o familiares. No inicies actividades vampíricas con objetivos de venganza. Abre un blog, Fotolog, Facebook o podrías hacer una cuenta en Twitter bajo un pseudónimo vampiresco como:

• VampiVampi.
• ElChupador.
• Vampire.
• Draculita.
• TeChupoLaSangre.

Ingresa a todos los chats que puedas acerca del tema. Conversa con otros y escribe como si fueses un hombre refinado del siglo XVII. Utiliza frases de introducción como: “Agradables noches tengan ustedes mis queridos hermanos de las tinieblas y las sombras. Un placer es para mí estar ante vuestra presencia.”.

Lee mucho a Nietzsche (¡NUNCA A SARTRE!). Pinta tu autorretrato y recuerda siempre que debes volver antes del amanecer.